a vos blagues

Un instituteur demande à ses élèves:

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "



Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:

- " C'est mourir comme mon grand-père !"



- "Ah bon", réplique le maître, "Et comment est-mort ton grand-père ?"



- Il s'est endormi."



La dessus le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"



et la même petite fille répond:

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."



Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

" Et comment donc sont-ils morts ?



- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."


C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

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Malin le petit!!!
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

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Toxic~x a écrit:

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

Dans la même veine :

Un gamin passe devant la chambre de sa soeur, mate par le trou de serrure et voit sa soeur se carresser en gémissant "Oh je veux un homme, oh oui, un homme, je veux un homme ..."
Le lendemain, il repasse devant la chambre de sa soeur, il écoute à la porte et l'entend parler à un mec. Il regarde à nouveau par le trou de serrure et la voit assise sur son petit ami.
Le soir, les parents du petit garçon, intrigués d'entendre de drôles de bruits, entrent dans la chambre de celui-ci. Le petit garçon est allongé sur son lit et gémit "je veux un vélo, oh oui, je veux un vélo ..."

jvé prévenir mais voisin qui s'inquiète pas si il entendre gémir
je veux une cox oh oui je veux une cox

pour fab




Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Bien degeulasse

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :

"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond

"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

et vlan dans des dents

Un homosexuel est chez son médecin.
Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

Vous allez rentrer chez vous et manger
cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet,
vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

Et ça va me guérir ?

Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du c*l !!!






Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

jaloux le daron !

Thomas, tu n'auras pas ce genre de soucis ... tu en aura d'autre hahaha

un gamin demande a son pere
"papa pour quoi le chien et dessus la chienne"
* c'est pour l'amener a la niche
"papa pour quoi le cheval et dessus la jument"
*c'est pour l'amener a l'ecurie
"papa papa pour le taureau et sur la vache"
* c'est pour l'amener a l'etable

"heureusement que maman s'acrocher au robinet du lavabo le postier l'aurais amener a la poste"





un homme fait l'enterrement de sa belle mere
un autre ga lui demande c'est qui "c'est ma belle mere"
le gas revient et lui demande elle et morte de quoi
elle c'est fait attaquer par mon chien et la manger a moitier
10 mn plus tard
votre chien et pas a vendre par hasard
"si mais faite la queue comme tous le monde"


Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche !

Deux secrétaires blonde papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé


une bien degeu

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

bon, un pretre va voir son médecin et lui dit :

-Docteur, je dois vous parler de qqchose qui me gene, en effet je pense que mon sex a grossi....

- Le docteur : c bizarre, et vous etes sur de cela ??

-Bah ecoutez oui, je ne rentre plus dans du 6 ans !!!



je commence par du lourd

Gros dégeulasse

tres lourd oui

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !


Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Pourquoi les enfants Japonais ne vont plus à l'école......?




Parce qu'il sèche !!!!

RomSplit a écrit:

Pourquoi les enfants Japonais ne vont plus à l'école......?




Parce qu'il sèche !!!!

quel est le pt commun entre le ricard et un japonais.......... ????





plus t'as d eau, moins t'as de jaune




je sors....................