a vos blagues

will

c'est 2 blondes en voiture, un oiseau chie sur la pare brise
l'une dit:
-va falloir l'essuyé
l'autre rétorque
-il est déjà trop loin ...



c'est une blonde dans un rayon cosmétique:
elle interroge une vendeuse
-je cherche un déodorant pour homme
-un déodorant a boule ? demande la vendeuse
-non non, c'est pour les dessous de bras ...

[quote="bigwill"]c'est 2 blondes en voiture, un oiseau chie sur la pare brise
l'une dit:
-va falloir l'essuyé
l'autre rétorque
-il est déjà trop loin ...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

*Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

2 papy discute :

- tiens hier j'ai trouvé un champignon de 5 kgs !!!

l'autre répond :

- ééééh bin ta femme c'est une coquine ...




entendu hier à la radio, j'étais pliée ...

c'est quoi un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?



une tumeur au cerveaux

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.




Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!


Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ?


Pour répéter son texte !
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1


ok je sort

Cher père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes
Rennes.
Je t'aime.
Suzanne



Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la tronche quand je suis sur mon traîneau....
Si tu veux vraiment être frotte manche, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas Regal, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël
--------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------


Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je
t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds puis autant t'y habituer,

Petit merdeux.
Père Noël

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Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

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Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une
vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une PS3, un train, un garage, un poney, un
chien, un scooter, une guitare et des action men.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

excellent

Cher Papa Noyel, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci

exelent !!

Atention c'est subtile.

"Moi la mort de jhonny, j'arrive pas me faire a l'idée ..."

bien jouer pour ce fin jeux de mots

Guillaume a écrit:

Atention c'est subtile.

"Moi la mort de jhonny, j'arrive pas me faire a l'idée ..."

johnny

oops dsl ! j'inverse tjrs ...;

tu as eu mon mp ou non ?

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

voila voila............
c'est dis c'est dis y'en a qui lève les bras c'est un beau geste!!!!!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

bigwill a écrit:

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

nooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Jity ne lit pas cette blague ...


c'est pas biennnnn ...

Trop bon Will

Huummm, comment appel-t-on le sex de Michael Jackson ?






































Vérité !!! Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !!!

Désolé, blague éventée car déjà faite là : https://old-scrapers-by-vwbc.1fr1.net/salon-f2/michael-jackson-the-king-of-the-pop-rip-t1071-15.htm le Ven 26 Juin - 18:52

tu

pour les acro de la biere :

Notre biere qui est en fu
Que ta mouse soi sanctifier
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos geules de bois
Comme nous pardonon a ceu qui boive du coca
Soumet nous à la tentation
Et delivre nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartienne
Les bulle,l'arome et la fraicheur
Pour les siecles des siecles


AMEN