a vos blagues

moi j'en et une mes elle et un peu raciste.

ta une bite raciste

Swallow a écrit:

3 filles, 16,17 et 18 ans sont dans une cage d'escalier,
elles voient une tache blache par terre :

celle de 16 ans : oh une tache de lait
celle de 17 ans se baisse et renifle : ah nan c'est pas du lait, c'est du sperme
celle de 18 ans trempe son doigt dedans et le lèche : et en plus c'est pas du quartier !

C'est crade quand meme

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut des cordes »
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Avez-vous remarqué que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! ». Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser le sexe en déclarant : « Beau travail ! »

La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.

En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau ».

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »


La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification.
J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les basnoirset les talons hauts de six pouces.
J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de sontravail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé! Batman, on mange quoi pour souper?

Toxic~x a écrit:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut des cordes »
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

potoderoye80 a écrit:

Toxic~x a écrit:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut des cordes »
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Elle ma bien fait marrer celle-la

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle- même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : " Oh la la ! 15 jours de salaire ! "
Celui de la Ferrari sort en criant aussi : " Ca fait ch**r ! 3 semaines de salaire !"
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada s'écrie: " Ouinnn... 3 ans de salaire ! "

Et les deux autres de lui répondre : " Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère! "


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : ' Alors, heureux ?'



Et l'homme lui répond:

'Oui, ça peut aller ............. tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas'.

mortel le lot !!!

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste

Le gendarme :

Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?

Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste : -D'accord !

Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste : - Une voiture ?

Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question. - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

Automobiliste : - Une moto ?

Le gendarme : - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme : - Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme: - Une pu** !

Automobiliste : - Oui, mais ... Ta sœur, ta mère, ta femme ou ta tante ????


LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?"

"Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du c*l plus large.
Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel.
Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques.
Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.
Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les
deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi
d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du c*l de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du c*l d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

je suis pliée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

éxélent !!!

J'adore la 1ere de toxic

Un homme se cogne contre
une femme dans un hall d'hôtel. DUrant la collision, son coude
butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis : Madame, si votre coeur est
aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond : si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.

mortel !!!!!!!

Mdr !!! elle est exelente !!

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?

un homme dit a ca femme...

"cherie je te propose 3 choix, tu me suce, je t'encule ou tu viens avec moi a la chasse !

la femme etant totalement contre la chasse, decide de sucé son mari....


aprés quelque vas et viens... elle dit a son mari "cheri ta bite pue la merde !?!?!? "


-le mari: "ba je c'est.......... le chien ne voulé pas venir a la chasse non plus !!!!!!

tiens je l'ai reçue sur mon téléphone celle ci

Swallow a écrit:

tiens je l'ai reçue sur mon téléphone celle ci

on a les memes connaissances apparement.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère