a vos blagues

pour les acro de la biere :

Notre biere qui est en fu
Que ta mouse soi sanctifier
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos geules de bois
Comme nous pardonon a ceu qui boive du coca
Soumet nous à la tentation
Et delivre nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartienne
Les bulle,l'arome et la fraicheur
Pour les siecles des siecles


AMEN

carrement

Nenette a écrit:

pour les acro de la biere :

Notre biere qui est en fu
Que ta mouse soi sanctifier
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos geules de bois
Comme nous pardonon a ceu qui boive du coca
Soumet nous à la tentation
Et delivre nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartienne
Les bulle,l'arome et la fraicheur
Pour les siecles des siecles


AMEN

AMEN ton pack!!!!!!

dedicasse a fab



la vie est injuste ......

par exemple quand ta femme tombe enceinte

tous ses copines lui carressent le ventre en lui disant felicitation

mais y en a aucune qui vient te carresser les couilles en te disant bien joué






bon fab tu c'est s'qui t'reste a faire

ENORME!!!!!!!!!!!!!!!

Comment se sent une brune qui raconte une blague sur les blondes?

rassuré

elle se prend soudainement pour Wonder Woman

bouuuuuuuu ces nul

oui je sais mais au moins j'essaye

alors arréte maintenant

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule?

encor une blague a chier ??

texdu80.free.box a écrit:

encor une blague a chier ??

sa ces sur

un gamin demande a son pere : papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
Le pere repond: les portes du paradis.
le fils dit alors: et toi tu as quoi entre les cuisses ?
le pere repond: la clè de la porte du paradis.
le fils dit a son pere: un conseil papa change la serrure parce que le voisin a le double !

les hommes c'est comme une tempete de neige ...

tu sais pas quand ils vont te tomber dessus, tu sais pas combien de temps ça va durer et tu sais pas combien de centimètres tu auras !

oué bof

1. Pourquoi y aura-t-il bientôt des poignées à l'arrière des chiotte ?
- Pour qu'elles soient plus faciles à pousser.

2. A quoi reconnaît-on une chiotte de sport ?
- Le conducteur a des baskets et un training.

3. Quelle est l'option la plus chère sur une chiotte?
- La marche arrière.

4. Qu'est-ce qu'une chiotte en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux chiotte au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois chiotte au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine chiotte.

5. Où est la roue de secours sur une chiotte ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

6. Combien de temps reste une chiotte au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste.

7. Quelle ressemblance y a-t-il entre une chiotte et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.

8. Comment appelle-t-on une chiotte dans l'espace ?
- La station Mir.

9. Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une chiotte ?
- L'horaire des bus !

10. Maintenant il font une chiotte série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

11. Pourquoi les chiotte ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
- Pour gonfler l'airbag.

12. Quelle est la différence entre une chiotte et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

13. Quelle est la différence entre une chiotte et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…

14. Pourquoi les usines chiotte se trouvent-elles toujours au sommet des collines.
- Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

15. Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour chiotte ?
- Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

16. Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de chiotte ?
- Il est composé d'une seule roulette.

17. Quel est le nouveau dispositif antivol sur les chiotte?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

18. Comment appelle-t-on une chiotte avec 2 pots d'échappement ?
- Une brouette.

19. Combien faut-il de personnes pour construire une chiotte ?
- 4 : 2 qui la plient, 2 qui la collent.

20. Combien de personnes peut-on mettre dans une chiotte ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

21. Pourquoi la lunette arrière des chiotte est-elle chauffée ?
- pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

22. Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une chiotte ?
- Il suffit d'en suivre une.

23. Comment faire pour doubler la valeur d'une chiotte ?
- En faisant le plein.

24. Une chiotte peut faire 150 000 bornes avec le même train de pneu avant:
Logique, il est toujours a 1 mètre au dessus de la route derrière la dépanneuse.

25. J'arrive en marchant dans une station-service et je demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma chiotte ?
- Mouais... ca me parait être un bon troc.

27. chiotte vient de sortir une décapotable : Quand tu dépasses le 50 à l'heure, le toit s'envole.

28. Quelle est la différence entre une Ferrari et une chiotte?
- La Ferrari c'est une voiture de sport alors que la chiotte c'est une voiture de sportif...

29. Dans une chiotte tout fait du bruit, sauf le klaxon!

30. Comment chauffer une chiotte en hiver?
- En ouvrant les fenêtres!

31. Les chiotte ont quand même la fermeture décentralisée des portes: t'en fermes une, les autres s'ouvrent...

32. Les chiotte sont très sûres. Mieux que l'air bag, elles ont la carrosserie puzzle.

33. Les chiotte n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez !

34. Pourquoi les chiotte durent aussi longtemps?
- Car on n'ose pas s'en servir souvent.

35. Un peu de pub :
- chiotte: a vous d'inventer la vis qui va avec.
- chiotte: pour que l'automobile soit toujours un désir.
- Il faut toujours comparer sa voiture à une chiotte. (ça rassure).
- chiotte: à nous de vous faire préférer le train.

36. chiotte vient de sortir sa série Casanova, impeccable pour le coup de la panne.

37. La coupe chiotte: le premier qui démarre a gagné.

38. Quelle est la différence entre une chiotte et l'orage?
- L'orage tu le vois avant de l'entendre.

39. Ma chiotte, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.

40. Comment diviser par deux la valeur d'une chiotte?
- En vidant le coffre.

41. Pourquoi n'y a-t-il pas d'allume cigare dans les chiotte?
- Y'a déjà assez de fumée comme ça!

42. Quelle est la difference entre une blonde et une chiotte ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.

43. Quelle est la difference entre une BMW et une chiotte ?
- Dans la BM t'as l'airbag et dans la chiotte t'as l'air con.

44. Pourquoi les long voyages en chiotte sont-ils moins épuisant?
- A cause des nombreux arrêts sur les aires de repos pour refroidir le moteur.

45. Que dit un expert en auto, si on lui bande les yeux et qu'on lui fait entendre une
chasse d'eau?
- C'est une chiotte.

46. Qu'est-ce qu'on appelle une chiotte décapotable?
- Un oubli de la chaîne d'assemblage.

47. Pourquoi on assure les chiotte ?
- Pour dédommager les voleurs

48. Pourquoi les renaults sont des voitures pour 4 personnes?
- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi chiotte a-t-il sorti une version Break ?
- Pour que les pousseurs puissent se reposer.

49. Quelle est la différence entre une chiotte des années 70 et une des années 90?
- La quantité de rouille.

50. Mais vous savez ce que c'est une chiotte en fait ?
- C'est la carrette au brin du pauvre.

51. Le comble de l'absurdité...
- Installer un système d'alarme dans une chiotte.

52. Quand vous voyez une chiotte en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le GSM du conducteur qui a sonné en position vibreur.

53. C'est un jeune garçon qui sort de l'école.
Arrive une voiture à sa hauteur, avec, à son bord un homme seul.
La voiture ralentit :
- Eh, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- Eh, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta chiotte !

54. Une chiotte rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ? La chiotte :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...

55. Quelle est la différence entre deux mecs dans une chiotte à 120 Km/h et deux homosexuels au lit ?
Les mecs dans la chiotte sont tout les deux dans la merde.

56. Pourquoi tous les chauffeurs de chiotte se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.

57. C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une chiotte ?
- Les passagers.

Je précise que le nom "renault" est banni du forum et qu'il est remplacé par chiotte..

ah ui merde j'avais oublié ce détails qui a pourtant son importance

merci fab!

je comprend mieux maintenant