a vos blagues

Trop bon

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales
- JE ME SUIS FAIT UN BLEU : Expression couramment utilisée par Zahia
- MISTER FRIZE : Il est l'homme le plus sucé au monde
- LES EXS: C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
-LA BEAUTEE INTERIEURE: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- PENICHE : C'est oune zizi portugaiche
- PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- UN MEURTRE DE SANG FROID : Un ice crime
-HOMARD: Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- SENTIMENTS PARTAGES : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous
- CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- LES CISEAUX A BOIS : Les chiens aussi
- CARTE BLEUE: Viagra féminin
- L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- LE GOSPEL : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- FEMME : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
- GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- FAINEANT : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain
- SATURNE: C'est quand tu es buré
- ATYPIQUE : T'es mal rasé
- PSYCHOPATE : Psychologue chez Lustucru

j'aime ce genre de truc


encore

la derniere phrase c'est pour jimmoux!!

BLAGUE SUR L'OM

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :

- Qui est supporter de l'OM ?

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof dit :

- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?

- Car je suis pour le R.C. LENS madame !

Alors la prof lui demande des explications.

- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"

Très énervée la prof hurle et répond :

- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?

- Un supporter de l'OM, madame ! >

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OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

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Les tornades ont toujours des noms de femmes, pourquoi ?
Car elles arrivent chaudes et humides et
repartent avec ta maison et ta voiture

Celle sur le supporter de L'OM est terrible !!!

Un dimanche matin à l'église le prêtre fait la messe et tous les fidèles croyants sont là.. Il parle il parle et au bout d'un moment dit: "Mes chers fils, mes chères filles.. Que celui ou celle qui a commit un pêché d'adultère avance d'un pas.."

Là personne ne bouge.. Puis une petite mémé qui est au fond et qui n'entend pas très bien demande à son voisin: "Il a dit quoi le prêtre?!"

Son voisin un peu farceur lui répond: "Il a dit "Que ceux qui aiment les pastilles Vichy avancent d'un pas" "

La mémé se dit aussitôt: "Roooh moi j'aime bien les petites pastilles Vichy" et elle avance donc d'un pas..

Le prêtre voyant ça lui dit: "Oh non ma fille! Pas vous?!!!"

Et la p'tite mémé lui répond: "Oh bah vous savez.. C'est pas parce qu'on n'a plus de dents qu'on n'peut pas en sucer une de temps en temps"

Le nouveau métier de DSK vigile au FMI il pourra monter "la garde"

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Un enfant joue au train électrique dans son salon... TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés... TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons... TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards... Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!! TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse.

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Un professeur interroge ses élèves :
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof' tout furieux :
- Si tu oses 'pénétrer' je te donne zéro !
Alors l’élève :
- Pfff, bon ok : décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...

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Madame, expliquez-moi comment à 70
ans, et après 4 mariages vous êtes encore pucelle ??!!! c'est très simple : mon
1er mari était architecte il ne faisait que des projets, le 2ème était
politicien il ne faisait que des promesses, le 3ème était fonctionnaire il
remettait tout au lendemain et le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait
que m'enculer !!!!!!!

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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!


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Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Ils en achètent une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc... C'est partiiiii!!!! .............. Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!Le mec vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre connasse!!!!!!

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Deux blondes marchent dans la campagne, le long d'une route à côté d'un champ de blé, elles voient une blonde au milieu du champ dans une barque en train de pagayer :

-L'une d'elle dit : Tu vois c'est à cause de ce genre de filles que toutes les blondes ont cette réputation !!!
-L'autre lui dit : Si je savais nager, j'irai la noyer

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Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

Pierre revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. - Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour n......ous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. - Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!!!

tres bon la derniere

Un petit garçon fait ses devoirs à l'étude du soir et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front. Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fait cela, le garçon lui dit qu'il apprend ses leçons... Le surveillant lui dit, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive... Le petit garçon lui répond, mais c'est maman.... Hier je l'ai entendu dire à papa... Quand on mouille la tête, ça rentre mieux !

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!



Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle es...t bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 50 ans, j'aime les connes avec de gros nich***.

rooo ces bon tout sa

roooo grand dégueulasse

j'ai mal au dos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! maaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bah quoi ?

j'illustre .... c'est tout

Guillaume a écrit:

bah quoi ?

j'illustre .... c'est tout

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:


- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le c*l du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite!!!!!

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père veuf et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade ...


Moralité :Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.


Une famille va dans un camp de nudistes. Le garçon dit : papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis? Le papa dit les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est des gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ? Parce-que maman parle a un monsieur au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche. Le papa inquiet demande au petit ou est sa maman. Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon !

pas mal tes petite blague.

petite preference pour les nudistes

https://old-scrapers-by-vwbc.1fr1.net/t3500-le-projet-de-gillou