a vos blagues

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

Toxic~x a écrit:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

allez, une petite série pour mettre de bonne humeur

Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......


C'est l'histoire d'un routier qui voit une petite fille sur la bande d'arrêt d'urgence en train de pleurer. Il s'arrête alors, s'approche d'elle et lui demande ce qui ne va pas. Celle-ci répond affolée qu'elle vient d'avoir un terrible accident, que ses parents et son frère son morts et qu'elle a perdu un bras. Le routier, la regarde alors, ouvre sa braguette et lui lance: " C'est pas ton jour de chance..." .

Bien dégeulasse la 2eme

lol j'avoue!!! je kiffe bien, vais la raconter aux collégues celle la

jimmoux a écrit:

lol j'avoue!!! je kiffe bien, vais la raconter aux collégues celle la

Il risque de te regarder bizarre... , si c'est pas déja le cas

un remède pour pas perdre c'est cheuveux
ce l'es frotter tous les jour avec du papier cul










bin oui







sa fait 23ans que je me troche le cul avec et j'ai toujour des poils au cul

En 2004, J'ai du annuler mon vol vers l'indonésie à cause du Tsunami...250.000 morts.
Cette année, j'ai du annuler mon vol vers Haïti à cause du tremblement de terre...200.000 morts.
L'année prochaine je vais en Afghanistan...... Je suis impatient !!

Fab a écrit:

En 2004, J'ai du annuler mon vol vers l'indonésie à cause du Tsunami...250.000 morts.
Cette année, j'ai du annuler mon vol vers Haïti à cause du tremblement de terre...200.000 morts.
L'année prochaine je vais en Afghanistan...... Je suis impatient !!

au putain trop bien

Trop bon les video .

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse
>
> Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
> Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à
> voix basse :
> Tu dors, chérie ?
> Non, je compte

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > >> >
> > >> >
> > > Comme d'habitude, pied au plancher (sur la RN 42), et arrive ce qui devait
> > > arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment et c'est le grand
> > > choc.
> > > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur : - Va donc à la
> > > ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache ...
> > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
> > > l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
> > > déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux,
> > > plus un cheveu à sa place.
> > > Elle lui demande :
> > > - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a
> > > offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit
> > > gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire C'était super !
> > > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu
> > > leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
> > > j'avais tué la vieille vache !

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante…
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...



C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.



Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre. > "Salope !" dit-elle. > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."



Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

" Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "